Hattkulturen inom black metal.

Absurda huvudbonader och black metal är en ohelig duo som förekommit sedan genrens begynnelse. Det fungerade inte då, det fungerar inte idag. Likt förbannat så envisas folk med att ta på sig både det ena och det andra utan en tanke på morgondagen. Ni unga musikanter som läser dessa skrifter kan lyda följande dekret för att undvika framtida problem. När er vokalist, för det är nästan alltid sångaren, bestämmer sig för att i märkvärdighetens namn sätta ett plagg på skallen inför en fotosession så bör ni så snabbt som möjligt ge honom ett så kallat ”karateslag” över strupen så att han omedelbart slutar med dumheterna. Tror ni mig inte? Beskåda följande elva exempel så kanske ni förstår vad jag menar. Varför elva och inte tio? Jo, jag gillar ju att gå ett steg för långt. Om ni har fler hattmissöden att tillägga så går det prima att plita ner dem i kommentarsfältet.

Nu kör vi.

1. ANCIENT-Aphazels häxhatt.

ancient

Egentligen skulle den här artikeln kunna avslutas redan här. När Aphazel i sin ungdom bestämde sig för att sätta en häxhatt på skalpen måste någonting slagit slint. Detta ser ju som ni alla kan se inte riktigt klokt ut. Jag undrar om det var någon som på fullaste allvar såg den här bilden och utbrast i ett ”fan, den här snubben ser sjukt rå ut, den där ANCIENT-demon måste beställas nu”. Mopedmustaschen, kajalen runt ögonen och det hopplösa håret gjorde inte saken bättre. Ville man på den här tiden visa att man lirade black metal var det bara att ge sig ut i skogen och dyrka. Att spöka ut sig på detta vis gör bara människor som anser att storhandling av skinnloafers på Willys är livets höjdpunkt.

2. ANCIENT-Aphazels nithjälm.

ancient

Skam den som ger sig. Ända sedan ”Svartalvheim” släpptes 1994 så har den här förbannade nithjälmen följt med ANCIENT som en slags olustig maskot. Enligt diverse rykten så ska Aphazel begagnat sig av en peruk förr om åren då han var tvungen att raka av sig barret i lumpen och då kan man förstå att det behövs något som sätter fast håret på huvudet. Men å andra sidan… varför bara inte låta skallen vara kal? Så länge man inte gör som Galder gjorde på tidiga promobilder med OLD MANS CHILD så går det bra att vara hårlös. Hur gjorde Galder då kanske några nu undrar. Jo, han valde att måla huvudet så det såg ut som ett halvätet ägg. Se nedan:

Galder

Om vi återvänder till Aphazels nithjälm så kan vi väl helt enkelt bara sammanfatta det med att det inte blev särskilt lyckat.

3. ENSLAVED-Ivars läderhuva.

Ivar Eslaved

Alla som köpte ENSLAVEDs monumentalt underbara platta ”Frost” vet att när man vänder på skivan så vänder det sig i magen. Varför? Bilden på Ivar i suspekt läderhuva. Maken till osmickrande bild får man leta efter. Länge. Tack och lov skrotades läderhuvan ganska omgående. Däremot har den gjort comeback i andra sammanhang med lagom lyckat resultat. Vi minns väl när NIFELHEIM släppte ”Devils force” och trummisen tvingades kränga på sig denna tingest på grund av hans korthårighet. Jag minns och jag kan aldrig glömma.

4. GRAVELAND-Robs hjälm.

Rob Darken

Egentligen hade jag kunnat skriva ”hjälmar” då Rob Darken är guden av suspekta bandfoton. Denna är emellertid min personliga favorit, hjälmen alltså. Själv lämnar jag aldrig hemmet utan en mössa som har ringbrynjepolisonger och nyvässad topp. Rob verkar göra detsamma. Dock ska Rob ha en eloge för att han åtminstone är konsekvent när det är dags för fotografering. Det är allt eller inget. Inget tjafs. Om han lade ner lika mycket tid på att få trummaskinen tajt som han lade tid på att få sin skinnkostym tajt hade jag jublat. Nä, ska sanningen fram tycker jag att GRAVELAND ska låta lite hängigt. Ett välspelat Rob Darken-projekt har inte riktigt samma je ne sais quoi och det är nog därför jag alltid föredragit albumen som Capricornus spelat trummor på. DÄR snackar vi en batterist som kör sitt race.

5. MÖRK GRYNING-Jonas kinesiska dödsmask. (Snubben till höger för er som inte såg det på en gång).

Mörk Gryning

Rent tekniskt är ju detta en mask, men det skiter vi i. Jag måste få säga några ord om denna tingest innan jag sprängs. Herregud, dessa sidor har funnits i snart tre år och jag har inte sagt ett knyst om Jonas kinesiska dödsmask. Jag har velat, det ska ni veta, men jag har inte lyckats klämma in masken någonstans. Jag köpte MÖRK GRYNINGs debut när det begav sig och jag anser än idag att det är en toppenskiva. En åsikt som de lite tuffare stockholmarna inte riktigt håller med om. Varför har jag aldrig förstått, men kommentarsfältet är alltid öppet för folk som vill utveckla sitt gnäll. Grejen med den här masken är att jag inte förrän många år senare när jag träffade Jonas fick det förklarat för mig att det var just en mask. I alla dessa år hade jag varit fullkomligt övertygad om att snubben varit liksminkad och hyfsat sur och knubbig. Så var inte fallet utan det var ju en mask som gjorde att han såg rund och glad ut. Eller ja, inte glad precis men ni fattar poängen.

6. DIMMU BORGIR-Shagraths bläckfiskhjälm.

Dimmu borgir

Som ni ser på bilden är Silenoz i full färd med att ge Shagrath det beryktade karateslaget över halsen, tyvärr hann fotografen trycka på knappen och bilden förevigades för all framtid. Eller ”For all tid” om man så vill. Jag har tidigare orerat om dessa fotografier så det finns inte så mycket mer att tillägga än att en bläckfiskhjälm kanske var en kul idé på ritbordet men i verkligheten blev det rådåligt. Tänk er att släpa med sig den där styggelsen, hjälmen alltså, på en månadslång turné. Pax för att inte bära den lådan! Då bär jag hellre trummisens cymbaler då jag antar att de både väger mindre och är betydligt mindre skrymmande. Lukten som hjälmen lär sprida efter en handfull gigs lär vara legendarisk.

7. DIMMU BORGIR-Stians höga hatt.

stian

Den här hatten går way back i DIMMU BORGIRs karriär. Faktum är att jag tror Shagrath lånade den när de tog bilderna till ”Stormblåst”-plattan. Den kan dock ha varit hans från start och att han sedan lånade ut den till klaviaturmaestron Stian Aarstad när det var dags att ta promobilder till ”Enthrone darkness triumphant”. Vem som egentligen äger möget är ointressant, det som är intressant är att ingen satte ned foten och sade ”stopp”.  Såvida man inte använder denna hatt till att trolla fram kaniner med så ska den hålla sig så långt borta från allmänheten som möjligt. Varför kunde herr Aarstad inte bara bära den klassiska keyboardistkåpan för? Jag kräver svar. En festlig anekdot gällande kåpor var när Belial Center i sin katalog släppte en ny modell av sin ritualkåpa som salufördes med att den var flamsäker. Antalet gånger jag suttit och fantiserat om eldrelaterade fadäser som uppstått med den gamla modellen är oräkneliga. Tänk er att sitta på kundtjänsten på Belial Center när någon yngling ringer och skäller ut en efter noter då hans kåpa fattat eld i pojkrummet och han panikartat och vrålandes efter hjälp rusat ut i vardagsrummet där hans föräldrar suttit framför TV-apparaten. Det finns skäl till att folk blir gråhåriga i förtid. Höga hattar, lättantändliga ritualkåpor och hopplösa barn är tre av dem.

8. TERRORGOAT-Refreshing Melongoat Razorfists melonhjälm.

Terrorgoat

Vill ni lyssna på det råaste lyssnar ni på The True TERRORGOAT från Sundsvall. Denna bild nöp jag från deras förmodligen stendöda MySpace-sida och är inte helt perfekt då man inte kan se Refreshing Melongoat Razorfists melonhjälm i all sin prakt. Det kanske är lika bra då jag anar att Melongeten skulle bli hyfsat upprörd om jag petade upp några av de monumentala bandbilder detta gäng tog en gång i världen. Ni får helt sonika använda er fantasi. Hursomhelst, detta är smått genialiskt i all sin enkelhet. En melonhjälm. Med spikar i. Stanken den lär uppbringa efter ett par veckor på vägarna lär vara av rang.

9. HEIDENREICH-Thurisaz ringbrynjemössa.

heidenreich

Ni får ursäkta bildkvalitén men alla som äger ”Trance of an unholy union” vet vad detta handlar om. Vi snackar ringbrynjemössa framför ögonen och vi snackar modemässigt fiasko. Tänk er den där svampfrisyren, stadiet innan man kan kalla det för en page, sportgrabbarna hade när de gick i högstadiet i mitten på 90-talet fast ringbrynja. Horribelt, opraktiskt och obekvämt. ”Trance of an unholy union” är för övrigt en skiva som jag så desperat vill tycka är bra då det är ABIGOR-Peter som står vid rodret.  Faktum är att jag ska låta den gå ett par varv redan ikväll. Det kanske behövs fjorton års idogt lyssnande för att man fatta grejen.

10. MOCK-Dolks cowboyhatt.

Mock

Denna har jag pratat om tidigare men vi tar det en gång till. Cowboyhattar och svartmetall är en lika dålig kombination som tamboskap och flygande mattan på Gröna Lund. MOCK var ett band som jag trodde var bra när det begav sig. Det var norskt, det var black metal och de släppte en EP 1995. Tyvärr var det inte alls speciellt kul. Ska sanningen fram är hatten det enda jag minns och det ska ni veta, när en cowboyhatt är det enda bestående minnet av en skiva så kan ni lika gärna lyssna på något annat.

11. CRADLE OF FILTH-Danis kungakrona.

COF

Nej.

/Hatpastorn

28 svar to “Hattkulturen inom black metal.”

  1. Erik (void) Says:

    Namnet ”Refreshing melongoat razorfist” är ju så fantastiskt att någon eventuell fjanthjälm är ursäktad på direkten.
    Har knappt kunnat lyssna på ”Frost” på grund av alla bisarra huvudbonader.
    Här är för övrigt en huvudbonad som enbart är tuff:

  2. Ptja, båda dessa är ju hyfsat tveksamma. Fast greven får göra som han vill.


    http://www.burzum.org/eng/gallery11.php?id=photo204

  3. Föredömlig läsning som vanligt! Dock känns en djupdykning i det svartmetalliska hatträsket inte komplett utan Kolgrims retarderade huvudbonad i Immortals legendariska ”Call of the wintermoon”-video. Samma snitt som Ancient-killens dito med skillnaden att den här har flera miljoner views på YouTube.

  4. Var inte Dimmu Borgir-Stian en kvinna? Åtminstone har jag alltid trott det, men aldrig varit riktigt 100 % säker. Kan någon bekräfta/dementera?

    • Stian Aarstad var en snubbe. Däremot finns det en mystisk kvinna på gruppfotot på ”Stormblåst” som INGEN vet vem det är.

    • Han är en man. Anledningen till detta missförstånd är troligen att det är en kvinna med på ett foto i bookleten till ”Stormblåst” (på vilken Stian också spelade keyboard), men detta är enligt utsago Gehennas kvinnliga keyboardist Sarcana. Värdelöst vetande på hög nivå…

  5. Jag tycker inte Enslaved-skinnmössan är så pjåkig faktiskt, den passar deras stil.

    En som fattat hur en huvudbonad ska se ut är Nergal. Som dessutom använder dem sparsamt och vid rätt tillfällen. Hans ”hjälmar” brukar inte se så bekväma och praktiska ut, men alla vet ju att vill man vara fin får man lida pin…

  6. Nu dravlar jag, men ändå… skulle inte den här hjälmen se rätt bra ut på ett bandfoto?

    Kanske Cradle of Filth… med den dubbla fördelen att den både döljer Danis anskrämliga anlete och dämpar hans anskrämliga röst.

  7. Enzifer/Ensifer/Mr Triggerhappy Lepermessiahs huvudbonad (mask) är allt annat än fånig.

  8. Det är klart hattar fungerar, ibland, här är ett par exempel:

    Wolves in the throne room:

    Bewitched:

    Mindre bra exempel:

  9. Kaffepetter Says:

    Bal-Sagoth-Byron har vid ett par tillfällen visat upp en rätt ful läderhuva. I och för sig var det live, så det räknas kanske inte

    Holland, 2001

    den passar dessutom bra till hans ringbrynjehöftskynke och läderväst…
    Europe, 2001

  10. Varg Vikernes är duktig på att ha fula hattar på sig sen han kom ut från fängelset.

  11. Sista bilden är vad jag brukar säga ett tvättäkta hattrick! (Ja, det är hattar de har på bilden…)

    Här är en hatt som är godkänd av granskningsnämnden: http://gaphals.se/wp-content/uploads/2012/10/Ghost5.jpg

  12. Aphazels nithjälm är förmodligen inte alls en hjälm utan nån sorts fetisch-suspensoar som han råkat sätta på sig i fel ände. Detta vet jag pga anledningar

  13. Hattpastorn slår till igen… (bättre sent än aldrig)

  14. Angående Enslaved-Ivars skinnhuva så har jag en kul anekdot om den.
    Runt 1994 var Enslaved på turné med Marduk. Vid den tidpunkten umgicks jag en hel del med några av Marduks dåvarande medlemmar och jag har således svaret på varför Ivar abrupt slutade att använda sin mask.

    I ett backstagerum någonstans i Europa sitter ölstinna blackmetal-grabbar och väntar på att få gå på scenen. Närmaste toalett är belägen på andra sidan spellokalen. Banden är redo för show så att med full mundering och corpse-paint, slå sig genom horder av fans för att få kissa är inte ett alternativ. Problemet löses genom att alla kissa i plastkoppar som sedan ställs på ett bord. På detta bord ligger även Ivars huva. 80-tals thrash spelas högt på en liten bandspelare och någon i Marduk får vid ett tillfälle en oemotståndlig lust att röja, som vore han galen, till någon tuff gammal dänga. Han thrashar loss och dansar in i bordet med pissmuggarna. Dessa faller och dränker Ivars huva med True Scandinavian Black Metal Piss.
    Ivar är, turligt nog, inte i rummet vid tillfället och huvan torkas snabbt av och läggs på ett annat bord.
    Ivar lär ha genomfört spelningen med huvan men sedan valt att inte använda den mer efter att dess öde avslöjats.
    Sedan dess kallas den för Pissmasken, kort och gott.

Kommentera

Fyll i dina uppgifter nedan eller klicka på en ikon för att logga in:

WordPress.com Logo

Du kommenterar med ditt WordPress.com-konto. Logga ut / Ändra )

Twitter-bild

Du kommenterar med ditt Twitter-konto. Logga ut / Ändra )

Facebook-foto

Du kommenterar med ditt Facebook-konto. Logga ut / Ändra )

Google+ photo

Du kommenterar med ditt Google+-konto. Logga ut / Ändra )

Ansluter till %s

%d bloggare gillar detta: